Patite od zatvora? Nemate vjetrove? Ne prdite vise ko nekad pa Vam zbog toga trpi posao, skola, zena Vas ostavila…..

Nista se ne sekirajte jer poduzece:

“Nemprd Ti Za Hou” d. o. o. ima rijesenje za vase probleme. Dozvolite da mi prdimo umjesto Vas, a da drugi misle kako Vi to cinite.

Dodjite do naseg prodajnog centra “Nabijemtisupakulice” koji se nalazi na trgu austrobugarskog podguznika bana J. Sokcevica i osobno odaberite prdac iz bogate palete nasih proizvoda. Nas maneken i prodavac Prdo Vam je na usluzi 24 sata pa i nedjeljom.

Evo i odgovora na neka pitanja:

P1: Kako se montira?

Vrlo jednostavno jer nas proizvod je pakiran u nepropusne plasticne bocice i sabijen hladnom metodom tako da zvuk i miris ostaju prirodni.A montaza je vrlo jednostavna: Bocicu , a ima ih u svim bojama odvrtite i stavite medju guzove i stiskanjem guzova aktivirate mehanizam.

P2:Hoce li mi muz primjetiti kako je to “muski” prdac?

Svakako ne jer imate regulator podesivosti prdca.

Jugonostalgicar ste? Bojite se reci? Proganjaju Vas Tonsonovci? Nista zato, neka Vasa guzica govori umjesto Vas i priustite si prdac “MARSAL”-samo za jugonostalgicare.

Iz nase bogate ponude prdaca izdvajamo:

“STEPA” – za osobe sklone avanturama

“SCHEKS” – za ljubitelje dobre kapljice

MIRI KOSORKA – necujan zvukovno, ali intenzivno mirisan

“MALI JAZO” – za obozavatelje kucnih ljubimaca

“U RAZDELJAK TE LJUBIM” – za one koji su malkice perverzniji u sexu

“PRDINA BARA” – uvalite voljenoj osobi i promatrajte reakciju i na kraju cete se obadvoje grohotom smijati jer samo ovaj prdez tako dobro vlazi.

Tu su jos i prdezi javnih politicara, estradnih umjetnika pogodni za tulume. Izaberete jednu osobu koja prdi, a ostali pogadjaju o kojoj je javnoj osobi rijec.

Prdezi za nacionalne manjine:”Hedervari”, “Boro i Ramiz”, “Tuto Bugarin”, “Rom”, “Burdus” “Prle i Tihi”… i zapamtite: PRDEZ NAS ZVUCI KAO VAS!!!

EVO STO O SAMOM PROJIZVODU KAZE NAS MARKETINSKI STRUCNJAK drug VANZEMALJAC:

Na vas upit da li je ovo patentirano, morali Smo naci malo vremena da vam odgovorimo i podastremo nepar cinjenica o poduzecu ” Nemprd Ti Za Hou ” d.o.o.Ovo navedeno poduzece od sami je pocetaka brinulo o kvaliteti svoji prizvoda i slijedilo svjeske kvalitete i vrsilo proces stalnog poboljsanja prdeza sukladno normi. Za sve proizvode gori iznad navedenog podzeca izdat je cercifikat kvlitete i zastite okolisa ISO 9001. Sam cercifikat ISO 9001 u jedno vam govori da se pazilo na sve segmente ovoga domacega proizvoda. Vas podatak da prduckate redovito i to svakije dan je za svaku phvalu ali ne mojte cekati stare dane nego oma kupite jedan iz zaista siroke palete prdeza.Koliko su sami prizvodi iz opet onoga gori navedenog poduzeca popularni i dobri i kvalitetni i trazeni govori sama conjenica da je na putu prema Zimbardeu gosp.precjenik.drug Pajo sklopijo red poslvnije ugovora sa drugijem poduzecima i drzavam vezano za ovi proizvod. Kupujmo domace, domace je naj boljse!

TE NASE REDOVITE MUSTERIJE drug BRACO PRVI:

U kvalitetu gore navedenih proizvoda sam se uvjerijo osobno, te jos uvjek prduckam, a samo sam jednu bocicu kupijo tamo negdje oko prosle nove godine. Nista isplativije u zivotu nisam kupijo te sam odlucijo uzet jos jedno pakovanje za naredni perijod. Posto meni ljeti u stan dolaze mlogi da ljetuju ja sam rjesijo da ih se rjesim uz pomoc ovog ultra proizvoda.

TE drug KRALJ DRUGI:

Premda, i mi u tobusu osjecamo sve dobrobiti ovakvog nacina upraznjavanja prdenja, PUNO LAKSE, A JOS I EKONOMICNO…

Medutim, osjecao je da je nezadovoljan. Nije mogao shvatiti kako to da se ljudi u stanu iznad njegovog smiju, pjevaju, vesele se, imaju prijatelje, dolaze im gosti. I u stanu ispod njegovog. I u stanovima na istom spratu. A niko ne prdi. Odlucio je da im se osveti, da im zivot ucini nesnosljivim. Svakog je dana ulazio u lift i prdio. Bio je maskiran, lazni brcici i naocare koje je skidao u stanu kad bi ostajao sam, ali prdez je bio prepoznatljiv. Mogao je to tiho, postao je vjest tokom godina iskustva. Prdio je i prdio. Po citav dan. Vracajuci se s posla, veselio se svakom narednom prdezu. Najvise je volio kad je lift bio pun pa kad mu je polazilo za rukom da sam zasmrdi prostor svima oko sebe, kad on sam narusi jutro ili popodne svima oko sebe. Pa nazad u lift. Novi ljudi – nove zrtve. Nije toliko uzivao u prdezu koliko u nemoci i neprijatnosti ostalih oko sebe koji su sutjeli i trpjeli budalu, tako su o njemu mislili. Bili su nijemi, cekali da se lift spusti, a onda su bjezali ostavljajuci Prdonju samog sa svojim prdezom. Tako sitan covjek, a toliki smrad. Valjda to ide jedno uz drugo. Jednom je galamio na nekog mrsavog buntovnika koji mu je prigovorio: “Znas ti ko sam ja? Je l’ znas ti s kim pricas?” Mrsavi je usutio i sacekao da izade iz lifta. A Prdonja bi se u tim trenucima osjecao usamljen, prdez, iako njegov, ipak nije neko drustvo. Tada bi sacekao sljedeceg prolaznika, ali su oni koji su ujutro isli gore bili malobrojni. Ipak, volio je gledati zrtve u oci, to mu je pridavalo neobicno zadovoljstvo.

Na pocetku karijere je radio u velikoj kancelariji, ali je ubrzo premjesten u manju zbog svoje neobicne skolonosti. U toj malenoj je bio sam misleci kako je napredovao zbog svog znacaja u firmi. Nije potpuno uzivao na poslu, nije bilo zrtava. Ali, stanari iz zgrade nisu mogli pobjeci. Cak i kad su isli pjeske, on ih je znao zakaciti na uskim stepenicama. Prdio je neprekidno. Bio je dosadan kao opaka bolest. Nekoliko puta su ga odvazniji pojedinci slabijih zivaca zamolili da to ne radi, ali on je uzivao i nastavljao je jos upornije i jos bezobraznije. Cak je nasao jos nekoliko prdonja s kojima je isto radio. Upoznao ih je na festivalu prdonja. Postao je i clan udruzenja “Nezavisni prdonja”. Nekad su isli zajedno u akcije i to je bilo jedino vrijeme koje su provodili u drustvu, iance je usamljenost grizla njihove zivote kao plinovi koji su izlazili iz njih. Uzivali su dok su prdili zajedno i njuskali jedan drugog oko guzice. Voljeli su to raditi u prodavnicama, izmedu rafova, tamo gdje su obicni i normalni ljudi zadovoljavali svoje osnovne potrebe i kupovali speceraj. A oni i njegovi pajtasi su prdili i smijali se zadovoljno. Po izlasku iz prodavnice, Prdonja je ipak ostajao sam. Sam i nesretan. Kao i njegovi smrdljivi poznanici.

Jednog je dana usao u lift. U istom tom liftu vec je pisalo “Ja prdim najbolje”, a na suprotnoj strani “Ja prdim stalno”, bas ispod vec izblijedjelog “Superprdeza”. On je to napisao davno, a bilo mu je glupo da na obe strane lifta pise isto. U dnu ogledala je crnim flomasterom napisao “Nenadprdljivi”, stampanim slovima. I naisao je jedan mali, vracao se iz skole. Kad se Prdonja spremio da ispusti ubicu iz guzice, skolarac ga je preduhitrio i tako opalio iz svoje dvanaestogodisnje guzice da je Prdonja pozelenio. Izasao je na svom spratu, zavukao se kao mis u stan i danima nije izlazio. A onda se ohrabrio i nastavio je po svom, ne spominjuci neuspjeh kao da se nista nije dogodilo. Jedino je ostao strah da ponovo ne naide na malog. Ali mali nije bio prdonja, mali je bio mudri saljivdzija.

A onda se jednog sivog dana dogodilo nesto cudno u Prdonjinoj glavi staroj izmedu cetiri i pet decenija. Prdonja je odlucio da pobije sve ljude u liftu. Neki kazu da je razlog za to bila samarcina koju je dobio od jednog podstanara koji je vec skoro tri godine stanovao u zgradi, a toga dana je bio nesto slabijeg raspolozenja nego prethodnih godina. Od tog samara Prdonji je dugo zujalo u uhu. Prdonja se dugo spremao za kobni prdez. Danima je jeo grah i feferone. Kombinovao ga je i sa bobom, a kao desert je jeo kikiriki i kukuruz. Pa opet grah. Spremio se za misiju. Cekao je da ljudi krenu na posao, tada je lift najpuniji. Namjestio se na trecem spratu kako bi tada usao u pun lift, a do prizemlja ce otrov poceti djelovati. Ma, pocece vec na drugom spratu, a u prizemlju ce samo on biti ziv okruzen tim ljudima koje je zbog necega prezirao.

Zaustavio je lift, bio je pun. Uh, kako se Prdonja samo obradovao. Ljudi su se pogledali, ali izlaza nije bilo. Vrata su se zatvorila. Nadmocno ih je pogledao, nikad ni s kim od njih nije razgovarao, iako je dugo tu zivio. Skrivao se u stanu i gledao televiziju, a kad je kupio kompjuter, on mu je postao omiljena zabava, dane i noci je provodio ispred monitora. A onda je odlucio da ga pusti. I… Corak! Tih i nikakav. Umjesto gromoglasnog i ubojitog plina, izaslo je samo nesto tecno sto mu je zagrijalo i smocilo guzicu i gace koje je promijenio tri dana ranije. Razocarao se. Pokusao je opet, ali nista. Jos jedan corak. Za treci pokusaj bilo je kasno, stigao je u prizemlje. Vratio se u stan zeleci da svoju tragediju podijeli sa jos nekim prdonjom. Upalio je svjetlo ispred kupatila tuzan i razocaran sto niko nije obratio paznju na njegov corak i sto je sad ostao sa sobom i svojim neuspjehom u zadnjem dijelu gaca. Kad je usao u kupatilo zagledao se u ogledalo, a zatim je tako opalio jedan zalutali metak direktno iz anusa da je Prdonja sam sebe usmrtio vlastitim smradom. Grah, pasulj i feferon su mu dosli glave.

Nekoliko dana kasnije nije uspio vidjeti kako mu je zelja da prdi pred drugima i dugogodisnja karijera na sahranu dovela samo dva grobara sa gas-maskama. Brzo su zavrsili posao i pobjegli od smrada glavom bez obzira. U narednom periodu Prdonje se nikad niko nije sjetio.

U prepunom autobusu gradskog saobracajnog preduzeca korpulentan Crnogorac prne iz sve snage.
Okrene se,kad ono iza njega crnac.
Crnogorac mu veli:
“U jado,al`te ja sagoreh.”

PITALICA

Pitanje: Zasto prdez smrdi?
Odgovor: Pa da bi ga gluhi mogli cuti!

PRODAVNICA TEPIHA

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.

Okrece se, razgleda tepihe izuzetno kvalitetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se kako bi ga jos bolje promotrila. Sagne se u zelji da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neugodno, diskretno se okrene oko sebe da vidi je li ju netko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti.

Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
- “Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?”
Pocrvenjela u licu jedva izusti
- “Mladi gospodine, koliko kosta ovaj prelijepi tepih?”
- “Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu.”

CINIK – prdne i gleda te u oči.

KAVALJER – pusti damu da prva prdne.

GURMAN – prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

ŠTREBER – prdne na pamet.

OSJEĆAJAN – prdne i kaze “Oh!”

PSIHOPATA – prdi ko lud.

IDEALISTA – prdne iz uverenja.

VESELJAK – prdne i kaže “Ko prdi zlo ne misli”.

SENTIMENTALAN – prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.

ŠEPRTLJA – prducka po cijeli dan.

NAIVČINA – prdne i misli da čini veliko djelo.

LIJEPO VASPITAN – prije nego što prdne, moli za dozvolu.

GOROPADNIK – prdne da se prozori tresu.

REALISTA – smatra prdenje za normalnu pojavu.

NESTRPLJIV – jedva čeka da prdne.

EGOISTA – prdi samo za sebe.

PESIMISTA – još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.

DVOLIČAN – prdne i pita ko je prdnuo?

DISKRETAN – prdne i kaže “Neka ostane medju nama”.

KOLEGIJALAN – daje priliku da i drugi prdnu.

NEOPREZAN – prdne i usere se u gace.

SNOB – prdi samo u dobrom društvu.

GLUMICA – prdne i čeka aplauz.

SPORTISTA – ako neko prdne jednom, on će dva puta da obori rekord.

POBOŽAN – prdne i kaže “Božija volja”

BEZOBRAZAN – prdne iz vlastitog zadovoljstva

SRAMEŽLJIVAC – prdne i pocrveni

PENZIONER – prdi samo kad ima penzije

JUGONOSTALGIČAR  – Prdne i kaže : “Nekada se bolje prdilo”

Prdac za svaku prigodu, ne smrdi puno jer se ne opaljuje s velikom ljutnjom. Uobičajen prigodom šetnje ulicom, želiš da izađe lagano, ali te prevari.

Salonski prdež

Nalaziš s usred domjenka i ne da ti se ici u zahod, dakle sto bolje nego skloniti se u kut, učiniti se nevinim, pogledati na drugu stranu, podignuti lagano nogu, i dobro došao salonski prdežu.

Kašljem prikriveni prdez

Prdac za primjenu u uredu. Najlakše ga je prikriti, iako ne i miris. Postoji i akcija koja se održava u čast ovog prdeža pod nazivom: Kašljem protiv prdeža

Prdež s neočekivanim poklonom

Tipični sočni prdež, za prijatelje “jusni”, baš kad si usred ulice, komplicira ti dan, i moraš žurno potražiti najbliži zahod da očistiš dupe. Jedan od najgorih.

Jutarnji prdež

Kojeg li boljeg načina za otpočeti dan, uz dobar prdež, ni govora dignuti plahtu i omirisati ga ti sam. Također poznat kao sebični prdež, jer ga niko ne želi dijeliti s tobom.

Prdež koji se pritišće sjedalicom

Tipičan gimnazijski, ili kad igraš poker s prijateljima. Ostavi ti mjehurčić oko dupeta. I kad se podignes – mama mia.

Prdež od kojeg boli dupe

Jedan od najomraženijih. Kad ti izađe, kao da su ti iščupali sve dlačice iz guze. Neki stručnjaci ga zovu “Ilija Gromovnik”. Poslušaj ga i nazovi kako želiš.

Ostale vrste prdeža

Nečujni otrovni prdeži. Dijele se na tri vrste:

Puvanjak – jedva čujan za ljudsko uho ali zato veoma snažno prisutan u nozdrvama. Zovu ga još i đavolskim prdežom što zbog mirisa sumpora što zbog pripadajućeg mu pitanja koje glasi: kog si to đavola jeo, za boga miloga!?

Chuma – potpuno bezvučan prdež koji neminovno izaziva buru prezrivog negodovanja okoline. Primjenljiv je u prenatrpanim tramvajima, autobusima, vozovima, metroima. Dovoljna su samo dva pražnjenja da bi se došlo do slobodnog mjesta za sjedenje.

Pomor – najtiši ali zato ekstremno vruć što veoma doprinosi njegovom brzom rasprostiranju. Efekti su užasni. Najčešće ni sam autor nije u stanju da ih podnese.

Specijalni prdeži

Prdež smrt

Nastaje cijelovečernjim ispijanjem piva i na kraju (oko 3 ujutru) prije spavanja pojedeš neko mesište iz fast food-a (obilato staviti luka i kupusa).
Do vremena za budjenje (oko 8h) ta kombinacija taman “sazrije” tako da ujutru kad se pusti na slobodu sije smrt prvo u sobi, pa krene po ulici, pa poguši sve u naselju i bližoj okolini.

Prdež Rus

Zvuči ovako….RRRRUUUUUUUSSSSSSS i najbolji efekat “RUSA’ je kad sjediš na drvenoj stolici, čvrsto stegneš zadnjicu na stolicu držeći rukama ispod stolice i pustaš ga na slobodu lagano.

Prdež Francuz

Ovaj prdež se sastoji iz četiri faze ffffff(tihomir), RRRRR(ratomir), annn(pisak), cuzzzzzzz(izdisaj)

Prdež Dobrivoje

Em se čuje daleko, em mu je radijus biohemijskog dejstva na 10 metara.

Njemačka fraza: ‘Wer hat gefurzt?’ – ‘Ko je prdnuo?’